必死で仕事してたら、気づけば4月末。
もうゴールデンウイークなんですね。
そして待ちに待ったゴールデンウイークも、あっという間に終わるんだろうな。
……なんて嫌なこと考えつつ、今月を無事乗り切った自分への祝いを込めて、4月最後の華金はお寿司を食べました。
美味しかった！
続けられるか不安になってきた……
新しい仕事は相変わらず、覚えるのに必死です。
何かもう、やることが色々ありすぎて、日に日に不安が増しています。
この仕事に慣れることが出来るんだろうか、私……。
初回契約の6月末までは頑張るつもりだけど、それ以降は正直わかりません。
5月中に自分がどこまで成長出来ているか次第ですね。
来月で40歳になる、最低の私
4月が終わることにもびっくりですが、来月で40歳になるという事実にもびっくりです。
マジかよ自分……。
確かにすっかりおばさん体形になりつつあるし、白髪もチラホラ生えてきて、身体は順調に老いに向かっているなと実感しているけど。
正直、精神年齢は18歳くらいで、まったく進歩していない気がする。
あの頃の私は、今以上に『痛い』人間でした。
見た目も言動も、何もかも全て。
何が『痛い』のか具体的な説明は省きますが、常に1人で空回りしているような人間だった。
今の自分は一見、あの頃よりはマシになっているけど、根っこの部分は相変わらずだと感じます。
誰かを助けるよりも、助けられることが圧倒的に多く、誰かのために何かをするよりも、誰かにやってもらったり、与えてもらうことが圧倒的に多い。
もちろん、そのたびに感謝はしています。
自分は恵まれているなあって。
けど、いい年していつまでも他人に甘えてばかり、頼ってばかりの自分を情けなく思うし、特に仕事となると、相手に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
本当は私がもっとしっかりしなきゃいけないのに。
私がもっと積極的に自分の意見を言える人間であったなら、事態はもっと良い方向に進んでいたかもしれない……そんな経験を何度もしてきました。
けど、どうしても空気が読めなかったり、周りのペースについていけなかったりする。
怖気づいて、1歩を踏み出せなくなる。
そうして結局、自分の殻に閉じこもる。
10代の頃からずっとそんな感じで過ごしてきました。
そして今もそんな感じのまま、来月40歳になろうとしています。
今の暮らしは楽しいし、昔に戻ってやり直したいとは思わないけれど、毎年誕生日が近づくたびに、このまま生きて行くことに不安を感じます。
自分が本当は何が好きなのか、何がやりたいのか、自分自身のことをまるで分かっていない私。
二十歳の頃から定職に就かず、非正規のまま職を転々としてきました。
生まれてきたことを申し訳なく感じる時もあります。
やりたいことがなくても、普通に会社で正社員として働いて、それなりに稼いで、家庭を持って……せめてそういう一般的な社会人として生きられる人間であったなら、まだ良かったのかもしれない。
生まれてきてごめんなさい。
……以上、四十路になるという現実を直視した結果うっかりネガティブに陥ったぼっち女の感情吐き出し日記でした！
最後までお読みいただき、ありがとうございます。
※去年の誕生日は、割とポジティブでした↓
